C’è una forma di blocco che non somiglia a un blocco. Le cose vanno, ma fino a un certo punto. La relazione arriva vicino a funzionare e lì si ferma. Il lavoro cresce e poi si assesta appena sotto il punto che contava. Non c’è un ostacolo da indicare, ed è proprio questo che rende la cosa difficile da raccontare: sembra sfortuna, oppure sembra un limite personale. Quasi sempre non è né l’una né l’altra. È una lealtà verso il sistema familiare in cui siamo nati, che nessuno ha mai chiesto e nessuno ha mai firmato. Qui guardo come si forma e da cosa si riconosce.
✦ Da tenere a mente
Una lealtà familiare non si sente come un obbligo. Si sente come una cosa giusta. È questo che la rende difficile da vedere: non hai l’impressione di rinunciare a qualcosa, hai l’impressione di fare quello che va fatto.
In Sintesi
Una lealtà familiare invisibile è un legame inconsapevole che porta a non superare chi è venuto prima. Se un genitore ha sofferto in amore, chi viene dopo può impedirsi l’amore, per non essere felice là dove l’altro non lo è stato. Lo stesso meccanismo vale per il lavoro e per l’abbondanza. Non è una colpa e non è una condanna: è un peso ricevuto, e i pesi ricevuti si possono sciogliere.
Quando la felicità sembra avere un tetto
Le persone che arrivano con questa dinamica non la chiamano così. Dicono che c’è sempre qualcosa che si mette in mezzo. Dicono che appena una cosa comincia ad andare bene arriva il momento in cui la rovinano, o in cui si tirano indietro senza sapere perché. Alcune lo raccontano come sfortuna ripetuta, altre come un difetto proprio, e questa seconda versione è la più pesante da portare, perché aggiunge la colpa al problema.
Quello che si osserva, guardando la cosa sul piano energetico, è che il tetto è sempre alla stessa altezza. Non è un blocco che impedisce di partire: le persone partono, e spesso partono bene. È un blocco che si attiva quando ci si avvicina a qualcosa di pieno. Un momento prima tutto funziona, un momento dopo si spegne l’interesse, arriva la stanchezza, si presenta l’ostacolo esterno, oppure semplicemente si smette di volerlo.
C’è un dettaglio che aiuta a distinguerla da altre cose. Chi porta una lealtà di questo tipo, davanti alla possibilità che sta perdendo, non prova quasi mai desiderio. Prova disagio. Un fastidio sottile, difficile da nominare, che somiglia molto a una vergogna. È il segnale che quello che sta per accadere non è vissuto come giusto, e non lo è perché qualcuno prima non l’ha avuto.
Il primo campo energetico in cui siamo stati
Il sistema familiare in cui nasciamo non è solo un insieme di persone e di storie. È il vero e proprio campo energetico dentro cui veniamo al mondo e dentro cui viviamo, e come ogni campo ha le sue tensioni, i suoi punti carichi e i suoi punti in sofferenza. Quando si guarda una persona a questo livello, quello che si vede non finisce sui suoi confini: continua indietro.
Dentro quel campo si formano legami che non passano dalla consapevolezza. Sono lealtà vere, e chi le porta le sente come vere: non le riconosce come un vincolo, le riconosce come il modo giusto di stare al mondo. Il meccanismo più frequente passa dalla colpa. Se una persona che ci ha preceduto ha sofferto per amore, noi per lealtà verso di lei ci impediamo un amore, perché essere felici dove lei non lo è stata ci farebbe sentire in colpa. Non è un pensiero che si formula: è una direzione che il sistema prende da solo.
E non riguarda solo gli affetti. Lo stesso movimento si vede sul lavoro, sull’abbondanza, sulla salute, su qualsiasi campo in cui qualcuno prima di noi si sia fermato. Il sistema tende a pareggiare, e il modo più semplice che trova per pareggiare è non superare.
È anche il motivo per cui questa dinamica non si scioglie ragionandoci sopra. Capirla serve, ma la comprensione arriva alla parte sbagliata: il legame non sta nei pensieri, sta nel campo. Per questo si lavora con una Costellazione Familiare, che è lo strumento che permette di vedere quel campo invece di dedurlo, e che nel mio lavoro conduco a distanza e alla cieca.
Una figlia che si impediva l’amore al posto del padre
Ricordo la costellazione di una ragazza arrivata proprio con questo: le relazioni le nascevano, e nessuna arrivava a diventare qualcosa. Non c’erano rotture drammatiche, non c’erano persone sbagliate. C’era un punto oltre il quale non si andava.
Quello che è emerso non riguardava lei. Suo padre, prima di sposarsi, aveva avuto una storia importante, e quella storia nel suo cuore non si era mai chiusa davvero. Si è sposato, ha avuto dei figli, e tra questi c’era lei. Ma è rimasto insoddisfatto, e infelice, per tutta la vita, su quel piano lì.
La figlia portava quella lealtà. Il padre non era stato felice in amore, e lei se lo impediva. Detto così sembra quasi ovvio, e infatti quando si vede è ovvio: il punto è che nessuna delle due persone coinvolte lo sapeva, e che lei aveva passato anni a chiedersi cosa ci fosse di sbagliato in lei.
Non c’era niente di sbagliato in lei. Stava facendo la cosa più leale che sapeva fare.
Come vivo questo lavoro
✦ La voce di Mario / Elmer
Quello che ho davanti quasi mai è una persona che si punisce. È una persona che è rimasta leale.
Nel modo in cui queste cose vengono raccontate si banalizza un po’ tutto. Si sente dire che basta tagliare, prendere le distanze, mettere un confine, e la faccenda si chiude lì. Non funziona così, e il motivo è semplice: non c’è niente da tagliare. Quello che tiene è un legame d’amore, ed è per questo che regge tanto. Bisogna andare a vedere in profondità cosa succede davvero, e quello che si trova non è quasi mai quello che la persona si aspettava di trovare.
C’è una cosa che dico sempre, alla fine di questo discorso. Non tutto viene da noi. Nasciamo dentro un sistema familiare, e quel sistema ha i suoi pesi e i suoi blocchi: li troviamo lì quando arriviamo, non li abbiamo fatti noi. Ma non li portiamo per subirli. Li portiamo perché siamo quelli che possono scioglierli, ed è una differenza che cambia tutto: da una parte c’è un’eredità, dall’altra c’è un compito.
Come si riconosce una lealtà che stai portando
Non esiste un modo per riconoscerla da soli con certezza, e chi promette il contrario sta semplificando. Ci sono però due domande che orientano, e valgono la pena di essere fatte con onestà.
La prima è dove sta il tetto. Non quale problema hai, ma a che altezza si presenta sempre: quando le cose stanno per diventare piene, oppure quando devono soltanto cominciare. Se il punto di rottura è sempre lo stesso, e arriva sempre vicino a qualcosa di buono, la direzione da guardare è questa.
La seconda è più scomoda, ed è la più utile. Cosa non ha avuto, nella tua famiglia, la persona a cui somigli di più su questo tema. Non chi ti ha fatto del male: chi non ce l’ha fatta. Un amore che non si è chiuso, un lavoro perso, una possibilità mancata, un dolore che nessuno ha nominato più. Molto spesso quello che ti stai impedendo ha la stessa forma di quello che è mancato a qualcuno prima di te.
Da lì in avanti serve poter guardare il campo invece di ricostruirlo a memoria, ed è il lavoro che si fa in una sessione: nel mio approccio si conduce alla cieca, quindi quello che emerge non è influenzato da come mi è stata raccontata la storia. Come si svolge una sessione individuale l’ho descritto per esteso in come funziona una costellazione familiare online, e la parte su cosa succede quando la radice non è tua sta in perché torni sempre negli stessi stati interiori.
Domande frequenti sulle lealtà familiari invisibili
Dal punto in cui le cose si fermano. Una lealtà di questo tipo non impedisce di partire, impedisce di arrivare: il blocco si presenta vicino a qualcosa di pieno, sempre alla stessa altezza. E si accompagna a un disagio difficile da spiegare, che somiglia a una vergogna, più che a un desiderio che non si realizza.
No, e vale la pena distinguerle. Una lealtà familiare è un legame che si forma dentro il sistema in cui si nasce, verso persone reali e storie accadute. Non riguarda vite precedenti né qualcosa che si sarebbe meritato. È un movimento d’amore mal indirizzato, e si scioglie riconoscendo a chi era diretto.
No. La sessione si conduce con te, e le persone del sistema entrano nel lavoro senza essere presenti e senza sapere niente. Non c’è nulla da chiedere a nessuno e nulla da mettere in discussione con nessuno: quello che si muove è il legame, non il rapporto quotidiano.
Dipende da cosa si è mosso durante la sessione, e non è una cosa che si può dire in anticipo. Quello che si osserva più spesso non è un cambiamento immediato, è un allentamento: la stessa situazione comincia a pesare in modo diverso, e da lì le scelte cambiano da sole. Un lavoro fatto in fretta, su queste cose, non tiene.
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